儿子今年14岁，正在读初二。
不知道从什么时候开始，这个孩子竟然变得自私又冷漠。
我每天无微不至地照顾他的生活，可他不仅不知道感恩，还对我句句顶撞，一点都不尊重。
有时候他还会因为争夺手机争执或者想要什么东西我不同意，而想对我动手。
在学习上也是敷衍应付，没有上进心。
成绩一直在下游徘徊，每天就知道玩手机，游戏那是玩得超溜。
最后他甚至发展到厌学的地步，经常找理由请假。
整个人堕落得不成样子，没有理想和目标，好像每天都在浑浑噩噩地混日子。
更过分的是，他对爷爷奶奶外公外婆也动不动发脾气大吼大叫，说话刻薄。
我不明白，我倾尽所有累死累活，怎么就养出来这么一个不懂感恩的“白眼狼”！
01
孩子的“不孝顺”，是父母惯的
展开剩余89%饭菜都已经摆上桌，儿子还在房间里头也不抬地扒拉着手机，忙着在游戏里排兵布阵。
我喊了两遍吃饭了，人家大少爷理都不理。
我的火气瞬间又被点燃。
今天下雨，我冒着雨接他放学，他却因为我晚到了几分钟发脾气，当着很多同学家长的面对我大吼大叫，推开我就跑远了。
我省吃俭用给他买的名牌运动鞋，穿了几天就被他扔在角落里，只因为同学说了一句款式过时了。
从回家我就开始忙活做饭，他不仅不帮忙，还只顾着玩手机，吃饭都喊不动。
当我又想跟以前一样冲他一顿输出时，突然想起来之前刚看到的一篇家庭教育的文章：
孩子的“不孝顺”，往往是被父母过度付出惯出来的依赖，被无条件包容宠出来的自私。
改变，要从父母学会“不作为”开始。
我就闭了嘴不再说话，默默地吃完饭，把剩下的饭菜收回厨房、洗完碗筷，然后回房间睡午觉。
当儿子打完游戏出来都傻眼了。
只能自己跑去厨房狼吞虎咽地吃完，竟然破天荒地把自己的碗筷洗干净放好，这在以前是绝对不可能的事。
虽然后来因为他没洗干净我又自己清洗了一遍，但儿子的这点微小的改变就足以让我惊喜不已。
02
改变从我学会“不作为”开始
1、不再默默付出，让他知道我的感受
我辛苦熬了两个月的鸡汤，他接过去喝了一口就不肯再喝，还皱着眉头嫌弃“太腻了，还不如吃外卖”。
以前我会担心他饿着而赶紧重新做别的。
但现在，我学习了不少家庭教育的知识以后，明白了父母不能总是默默付出。
我看着他的眼睛认真地说：
“妈妈知道，鸡汤可能不合你的口味，但这是我特意学着做的，想给你增加营养，被你这样说，我很失落。”
儿子愣愣地看着我，我知道，这样直接说出感受，其实我们俩都很不习惯。
但是他竟然端起鸡汤喝完，低声说了句“谢谢妈”就跑回了房间。
原来，比起隐忍的委屈，坦诚的情绪更能敲醒孩子麻木的心。
2、不再替他承担后果，让他体验代价的重量
当他再次因为一点小事对年迈的奶奶大喊大叫、摔门而去的时候，我没有像以前一样替他道歉圆场“妈，孩子青春期叛逆，你别生他气”。
而是等他冷静以后，我明确告诉他：
“奶奶是长辈，你的态度伤害了她。这周的零花钱取消，用来买给奶奶道歉的礼物，并且要去亲自跟奶奶说对不起”。
我要让孩子知道，没有谁该为他的无礼兜底，让他在承担代价中明白，尊重是做人的底线。
3、不再无底线地付出，让他明白感恩是前提
儿子有时候会抱怨我洗了他想穿的衣服，或者衣服给他收起来害他找不到，甚至因为找不到哪本书嫌我收拾了书桌，现在我决定收回这些付出。
我告诉他：
“以后需要洗的衣服你拿给我，我可以帮你洗，但是衣服你自己叠放，书桌你自己收拾，妈妈的时间也可以用来做自己的事。”
当儿子发现，我不再围着他转的时候，反而开始懂得我的辛苦，明白了家人的付出从来不是天经地义的，被爱，需要先学会爱人。
原来，父母对孩子真正的教育，不是培养一个只知道索取的“大少爷”或者“大小姐”，而是让孩子在边界感中学会共情。
父母适当的“不作为”，不是不爱，而是用更清醒的方式告诉孩子：被世界温柔以待的前提是，先懂得温柔待人。
当孩子在失去中学会珍惜，在责任中学会体谅，那份迟来的懂事和孝顺，才会真的扎根在他心里。
03
破坏规矩就要承担后果
可喜的是，儿子的态度好了很多，对我不再像以前一样颐指气使，但还是偶尔会犯浑。
我妈大老远过来看望她的大外孙，却被儿子气得掉了眼泪。
我妈给他削好苹果端过来，想放在他面前的桌子上，就把他的乐高模型挪了个地方，没想到他大吼一声：
“说了别碰我的东西！”
他姥姥被他吼得愣在原地，差点扔了手里的水果盘。
儿子摔门进屋，门板发出一声巨响。
我没有像以前一样追进房间训斥他，也没有拉着我妈反复道歉说“孩子还小不懂事”。
我默默接过我妈手里的盘子，拉着开始落泪的她坐在沙发上，跟她说：
“妈，你坐着歇会，我来处理。”
晚饭的时候，儿子从房间里出来，看着没有外婆最拿手的也是他最爱吃的可乐鸡翅，只有一盘青菜和米饭。
他正要发作，我先开口：
“今天你用那样的态度跟姥姥说话，她却不忍心你饿肚子，是我不让姥姥做的。尊重长辈是家里的规矩，破坏规矩就要承担后果。”
我拿出新做的“家务表”：
“这周你的游戏时间取消，换成每天跟姥姥视频聊天。 另外，这周的家庭聚餐，你负责帮忙准备食材，菜谱里必须有姥姥爱吃的糖醋排骨和奶奶爱吃的红烧肉。 总不能长辈们都知道你爱吃什么，你却不知道她们的喜好。”儿子气得猛地站起来摔筷子抗议，恨恨地盯着我。
我狠下心继续说：
“不想做也可以，那接下来三天的晚饭你自己解决，零花钱也暂时取消，想买零食或者乐高模型，自己做家务攒积分兑换吧。”
儿子的眼睛被气得通红，转身回了房间。
第二天，我没有喊他起床、没有催他吃早饭、没有检查他的东西带没带齐，自己就休闲地出门上班。
只在餐桌上留下字条“昨天的约定，今天开始执行”。
儿子着急忙慌地出门上学，最后因为迟到被罚站了整个早读。
晚上回家，儿子发现房间没有收拾、晚饭也没做，饿得在房间里啃面包，第二天吃方便面，第三天他就扛不住了。
晚上他跟姥姥视频，低着头道歉，说自己说话太冲了。
他姥姥乐呵呵地说“知道错了就好”。
聚餐前，儿子笨手笨脚地在厨房忙碌，按姥姥给的菜谱操作。
只是他切姜片的时候不小心切到了手，烧油的时候还被热油溅到手上疼得呲牙咧嘴。
但是端上来那盘有点焦黑的排骨时，大家都超级捧场地夸他的进步。
他姥姥抹着眼泪说“比我做得好吃”。
我看见儿子露出了害羞又有点小得意的笑容，那应该是他体会到了难得的成就感和满足感。
儿子夹给我一块，轻声说“妈，你也尝尝。”
这时候我才真的意识到：
父母的“不作为”，不是故意刁难孩子，而是让他在跌跌撞撞里懂得，每句伤人的话都有重量，每份被辜负的爱都有温度，而真正的成长，是学会接住这些重量，守护这份温度。
04
儿子像变了一个人
现在的儿子，像完全变了一个人。
他早晨会自己定闹钟起床，吃早饭后按时上学。
放学后主动先写作业再去玩手机或者拼乐高。
老师说他上课的时候认真了很多，作业也完成得很好。
他不再动不动找理由请假，跟同学也不再恶语相向，据说收获了几个好朋友，经常一起出去打球。
我现在很欣慰，不管儿子学习如何、未来怎样，至少在做人方面，他确实成长了很多。
而且，我相信，一个懂得感恩、敢于承担责任的孩子，以后也不会差。
写在最后
为人父母的，总是想为孩子多做一点。
但我们与其养出一个不知道感恩的“白眼狼”，不如试着学会“不作为”，说不定反而能让他脱胎换骨重启人生。
孩子的转变从来不是瞬间的顿悟，而是在责任里找到被他自己忽略的爱。
那些曾经被孩子视为理所当然的付出，总有一天，会酿成名为“感恩”和“责任”的回甘。
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